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sábado, 17 de mayo de 2008
HEROES Y VILLANOS
Si bien no comparten los superpoderes, la mayoría de los Superhéroes y Villanos tienen ciertas características que les son comunes.
LOS HEROES
Identidad oculta
La mayoría de los superhéroes suele ocultarse en una segunda identidad. Algunos de manera un tanto graciosa. Superman se pone un par de anteojos para hacerse pasar por Clark Kent, Ricardo Tapia pasa a ser robin con el uso de un antifaz y El principe Adam es He-man cuando se pone en pelotas (me van a decir que nadie se va a dar cuenta).
La pregunta es ¿para que se disfrazan? ¿Se están ocultando de Viviana Canosa?
De Boludos a Marketineros.
Retomando el tema de las dobles identidades los superhéroes, cuando se pasean como si no lo fueran, suelen ser cagones, boludos o nerds. Heman parece una nenita vestida de rosa, hijitus parece un pendejo rotoso y El hombre araña es un nabo que saca fotos en el diario, mientras sus compañeros de laburo lo boludean.
Trajecitos apretados
Un par de preguntas necesarias:
¿Por qué los superhéroes se ponen el calzoncillo encima de las Calzas?
¿Por qué usan los trajes taaan apretados?
¿No se les mete el pantaloncito en el culo?
¿Para que se ponen una capa? ¿por si llueve?
Porque Astroboy usa botas de lluvia roja, mucho gel y solamente calzoncillos? ¿Salió de la ducha, fue a abrir la puerta y decidió salvar al mundo?
¿Quién es el asesor de imagen?
Ayundante sumiso
Al lado de un buen superhéroe siempre hay un pobre tipo que lo secunda en sus aventuras.
Algunos como Robin parecen cumplir el rol de avisarle a su superamigo lo que está pasando como si fuera ciego. “Santas Cachuflas Batman un elefante que lanza fuego por la boca está a punto de rostizarte.”
Otros son más piolas como Bernardo que era mudo y se hacia el sordo para ir a chamuyarle al Zorro en lenguaje de señas el plan maléfico que el sargento García comentó delante de él.
Objetos
El mundo de los héroes ha hecho uso de los más complejos aparatejos de ingeniería. Desde un reloj que desvía balas como el del 007 hasta una Bati-muñeca inflable.
¿Cuántas cosas caben en el sombrero del inspector Gadget? ¿Y en el cinturón de batman?
¿Por qué el superagente 86 tenía un teléfono en el zapato y no usaba celular?
¿A quien se le ocurría inventar un repelente de gatas peludas gigantes?
¿Cómo hacían para no olvidarse nunca nada?
Novias
Aunque los villanos andaban rodeados de mujeres hermosas y libertinas los superhéroes siempre se enamoraban de minas más modositas. La eterna discusión entre las minas de una noche y las minas para novia.
Ahora ¿Por qué Popeye está caliente con Olivia? Una mina que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus. ¿Me van a decir que no podía levantarse algo un poquitito mejor?
Tuneo.
Muchos superhéroes necesitan ciertos aditivos para adquirir sus poderes. He-man y Lion-o de los thundercats usaban sus espadas. Popeye las espinacas, Hulk se enojaba y la Mujer Maravilla daba vueltas sobre su eje.
Patoteros
Existen penosos casos que no se la bancan solos y tienen que juntarse entre varios para hacerse los locos. Por ejemplo
Los cuatro fantásticos: Uno de goma, uno de fuego, una transparente y uno de piedra.
Los thundercats: Se hacen los locos en patota un pelado con nunchacku, una maratonista, dos gatos (uno con espada) y dos pibitos rebeldes.
Los gemelos fantásticos: Dos huevones que separados no sirven para nada y juntos tenemos nuestras dudas.
Los superamigos: Algo así como Soda Estereo. Separados venden discos y juntos también.
Los hombres X: Un grupito de freaks que juntos pelean contra otro grupo de freaks.
VILLANOS
Lerdos
Cuando tenían la oportunidad siempre tardaban un rato más en acribillar a sus enemigos. Algunos los colocaban en trampas complejas como colgados una soga con una pileta de ácido debajo que al entrar el sol por el ventiluz y pasar por una lupa, encendería una vela que quemaría poco a poco la cuerda.
¿no hubiese sido mucho más fácil pegarles un tiro o meterles un cacho de kriptonita en el tuje?
Bocones
Una característica esencial en los villanos es contarle todo el plan maléfico a los héroes ni bien los atrapaban, lo que les permitía saber que hacer una vez que escapaban de sus maléficas garras.
Traumas infantiles
Por algún motivo establecido en la infancia los villanos son así. Repasemos:
Al acertijo lo cagaban a trompadas cada vez que le preguntaba porque a la madre.
El pingüino era un niño muy feo que los padres se olvidaron en unas vacaciones a la Base Marambio.
A Pierre Nodoyuna de los autos locos el padre le hacía trampa para ganarle al escalectrix.
Al guasón de niño lo hacían ver “Eat, el payaso malvado”
El coyote no recibía regalos para navidad o cumpleaños
Resistentes
El ejemplo más claro es el del coyote. Se hacía torta con todos los juguetes marca ACME y a los cinco minutos estaba nuevamente de pie para armar una nueva trampa.
Belleza
Los villanos suelen tener, en clara contraposición con los superhéroes, un aspecto bastante complicado. (Para no decir que son feos) Aún así viven rodeados de mujeres hermosas que además son bastante liberales a la hora del sexo.
Dinero
El robo de bancos y las grandes estafas son la principal fuente de ingresos de estos tipos. El dinero lo invierten en nuevas armas que sistemáticamente fallan frente a los poderes de los super, llevándolos a la bancarrota y a tener que salir a afanar nuevamente.
Risas
No se sabe porque pero los malos suelen reírse de una manera muy particular como si estuviesen previniendo que se van a mandar una cagada.
LOS HEROES
Identidad oculta
La mayoría de los superhéroes suele ocultarse en una segunda identidad. Algunos de manera un tanto graciosa. Superman se pone un par de anteojos para hacerse pasar por Clark Kent, Ricardo Tapia pasa a ser robin con el uso de un antifaz y El principe Adam es He-man cuando se pone en pelotas (me van a decir que nadie se va a dar cuenta).
La pregunta es ¿para que se disfrazan? ¿Se están ocultando de Viviana Canosa?
De Boludos a Marketineros.
Retomando el tema de las dobles identidades los superhéroes, cuando se pasean como si no lo fueran, suelen ser cagones, boludos o nerds. Heman parece una nenita vestida de rosa, hijitus parece un pendejo rotoso y El hombre araña es un nabo que saca fotos en el diario, mientras sus compañeros de laburo lo boludean.
Trajecitos apretados
Un par de preguntas necesarias:
¿Por qué los superhéroes se ponen el calzoncillo encima de las Calzas?
¿Por qué usan los trajes taaan apretados?
¿No se les mete el pantaloncito en el culo?
¿Para que se ponen una capa? ¿por si llueve?
Porque Astroboy usa botas de lluvia roja, mucho gel y solamente calzoncillos? ¿Salió de la ducha, fue a abrir la puerta y decidió salvar al mundo?
¿Quién es el asesor de imagen?
Ayundante sumiso
Al lado de un buen superhéroe siempre hay un pobre tipo que lo secunda en sus aventuras.
Algunos como Robin parecen cumplir el rol de avisarle a su superamigo lo que está pasando como si fuera ciego. “Santas Cachuflas Batman un elefante que lanza fuego por la boca está a punto de rostizarte.”
Otros son más piolas como Bernardo que era mudo y se hacia el sordo para ir a chamuyarle al Zorro en lenguaje de señas el plan maléfico que el sargento García comentó delante de él.
Objetos
El mundo de los héroes ha hecho uso de los más complejos aparatejos de ingeniería. Desde un reloj que desvía balas como el del 007 hasta una Bati-muñeca inflable.
¿Cuántas cosas caben en el sombrero del inspector Gadget? ¿Y en el cinturón de batman?
¿Por qué el superagente 86 tenía un teléfono en el zapato y no usaba celular?
¿A quien se le ocurría inventar un repelente de gatas peludas gigantes?
¿Cómo hacían para no olvidarse nunca nada?
Novias
Aunque los villanos andaban rodeados de mujeres hermosas y libertinas los superhéroes siempre se enamoraban de minas más modositas. La eterna discusión entre las minas de una noche y las minas para novia.
Ahora ¿Por qué Popeye está caliente con Olivia? Una mina que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus. ¿Me van a decir que no podía levantarse algo un poquitito mejor?
Tuneo.
Muchos superhéroes necesitan ciertos aditivos para adquirir sus poderes. He-man y Lion-o de los thundercats usaban sus espadas. Popeye las espinacas, Hulk se enojaba y la Mujer Maravilla daba vueltas sobre su eje.
Patoteros
Existen penosos casos que no se la bancan solos y tienen que juntarse entre varios para hacerse los locos. Por ejemplo
Los cuatro fantásticos: Uno de goma, uno de fuego, una transparente y uno de piedra.
Los thundercats: Se hacen los locos en patota un pelado con nunchacku, una maratonista, dos gatos (uno con espada) y dos pibitos rebeldes.
Los gemelos fantásticos: Dos huevones que separados no sirven para nada y juntos tenemos nuestras dudas.
Los superamigos: Algo así como Soda Estereo. Separados venden discos y juntos también.
Los hombres X: Un grupito de freaks que juntos pelean contra otro grupo de freaks.
VILLANOS
Lerdos
Cuando tenían la oportunidad siempre tardaban un rato más en acribillar a sus enemigos. Algunos los colocaban en trampas complejas como colgados una soga con una pileta de ácido debajo que al entrar el sol por el ventiluz y pasar por una lupa, encendería una vela que quemaría poco a poco la cuerda.
¿no hubiese sido mucho más fácil pegarles un tiro o meterles un cacho de kriptonita en el tuje?
Bocones
Una característica esencial en los villanos es contarle todo el plan maléfico a los héroes ni bien los atrapaban, lo que les permitía saber que hacer una vez que escapaban de sus maléficas garras.
Traumas infantiles
Por algún motivo establecido en la infancia los villanos son así. Repasemos:
Al acertijo lo cagaban a trompadas cada vez que le preguntaba porque a la madre.
El pingüino era un niño muy feo que los padres se olvidaron en unas vacaciones a la Base Marambio.
A Pierre Nodoyuna de los autos locos el padre le hacía trampa para ganarle al escalectrix.
Al guasón de niño lo hacían ver “Eat, el payaso malvado”
El coyote no recibía regalos para navidad o cumpleaños
Resistentes
El ejemplo más claro es el del coyote. Se hacía torta con todos los juguetes marca ACME y a los cinco minutos estaba nuevamente de pie para armar una nueva trampa.
Belleza
Los villanos suelen tener, en clara contraposición con los superhéroes, un aspecto bastante complicado. (Para no decir que son feos) Aún así viven rodeados de mujeres hermosas que además son bastante liberales a la hora del sexo.
Dinero
El robo de bancos y las grandes estafas son la principal fuente de ingresos de estos tipos. El dinero lo invierten en nuevas armas que sistemáticamente fallan frente a los poderes de los super, llevándolos a la bancarrota y a tener que salir a afanar nuevamente.
Risas
No se sabe porque pero los malos suelen reírse de una manera muy particular como si estuviesen previniendo que se van a mandar una cagada.
viernes, 9 de mayo de 2008
REALIDAD Y FANTASÍA
Cuando vimos que la real academia española define a la realidad como “Lo que es efectivo o tiene valor práctico, en contraposición con lo fantástico” nos dimos cuenta de todo.
La realidad puede ser una porquería pero siempre es más práctica y efectiva que la fantasía. Puede ser fantástico tener un harén, pero si nos cuesta con una pareja se imaginan lo que serían 200 o 300 esposas.
Y no es que este mal la fantasía, al contrario: es la capacidad de representar ideales en forma sensible. Es decir es imaginarnos a una mina con buena cola y buenos pechos, rubia e inteligente. Aunque sabemos que eso no existe.
También dice el diccionario que es idealizar las cosas reales. Y acá es donde se torna contraproducente. Nos hacemos una idea falsa de lo que conocemos. Algunos hemos llegado a pensar que las mujeres no van al baño ni se tiran flatulencias.
Es como las mujeres que mantienen la esperanza de encontrar un hombre que no eructe, les abra la puerta del auto, tenga facha y sea divertido. No lo esperen más. Ese hombre no existe.
El problema de la fantasía no es la fantasía en si misma, sino que existe una realidad detrás de eso. Está bueno soñar, pero sabiendo que es un sueño, sin falsas expectativas y, a lo sumo, podemos ir al baño a pasar un rato con nuestra mujer ideal.
Para graficarlo siempre sirve el cuento de hadas mas corto y feliz del mundo.
Había una vez un Príncipe bien parecido, atlético, ágil, con gran dominio sobre su corcel y sus armas que le preguntó a la Princesa, que era bella, muy bella:
- Ohh, mi Lady, desearía casarse conmigo???
- Y ella respondió: No!!
Y el Príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, jugaba a las cartas con sus amigos, salía con las mejores putas, tomaba fernet y cerveza hasta desmayarse, se tiraba pedos cuando quería y nadie le rompía las bolas.
La realidad puede ser una porquería pero siempre es más práctica y efectiva que la fantasía. Puede ser fantástico tener un harén, pero si nos cuesta con una pareja se imaginan lo que serían 200 o 300 esposas.
Y no es que este mal la fantasía, al contrario: es la capacidad de representar ideales en forma sensible. Es decir es imaginarnos a una mina con buena cola y buenos pechos, rubia e inteligente. Aunque sabemos que eso no existe.
También dice el diccionario que es idealizar las cosas reales. Y acá es donde se torna contraproducente. Nos hacemos una idea falsa de lo que conocemos. Algunos hemos llegado a pensar que las mujeres no van al baño ni se tiran flatulencias.
Es como las mujeres que mantienen la esperanza de encontrar un hombre que no eructe, les abra la puerta del auto, tenga facha y sea divertido. No lo esperen más. Ese hombre no existe.
El problema de la fantasía no es la fantasía en si misma, sino que existe una realidad detrás de eso. Está bueno soñar, pero sabiendo que es un sueño, sin falsas expectativas y, a lo sumo, podemos ir al baño a pasar un rato con nuestra mujer ideal.
Para graficarlo siempre sirve el cuento de hadas mas corto y feliz del mundo.
Había una vez un Príncipe bien parecido, atlético, ágil, con gran dominio sobre su corcel y sus armas que le preguntó a la Princesa, que era bella, muy bella:
- Ohh, mi Lady, desearía casarse conmigo???
- Y ella respondió: No!!
Y el Príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, jugaba a las cartas con sus amigos, salía con las mejores putas, tomaba fernet y cerveza hasta desmayarse, se tiraba pedos cuando quería y nadie le rompía las bolas.
domingo, 4 de mayo de 2008
sábado, 3 de mayo de 2008
viernes, 2 de mayo de 2008
Mentir es mejor que decir la verdad I
Cuando estamos expuestos o en situaciones que se tornan inmanejables, una mentira nos puede sacar de apuros. Hay distintas formas de no decir la verdad sin mentir y hay diferentes tipos de mentiras.
Omisión
La omisión es un ocultamiento de la verdad. No estamos mintiendo pero estamos omitiendo algunos datos fundamentales. Especialmente útil para responder ciertas preguntas.
Ejemplos:
· Ante la pregunta: ¿Dónde vas hoy con tus amigos? Salimos a tomar algo (te olvidaste de contar la parte en la que vas a ir al privado)
· ¿Mi amor como te fue hoy? Bien, Estuve todo el día en casa (a las 10 de la mañana tuve sexo con el lechero, después pasó el jardinero, y antes que llegues a casa atendí a tu mejor amigo)
Engaño
Es una manipulación de la verdad para que alguien haga algo que nos sirva a nosotros pensando que fue idea de él. Las especialistas en este campo son las mujeres. Un ejemplo:
Toca Ismael Serrano en el Gran Rex. Ella haciéndose la sota desliza un “Viste que viene Ismael Serrano? Me encantaría verlo” vos que hace años estás enamorado de ella caes en la trampa “Y porque no vas?”
Ella:“porque no tengo auto”
El: “no importa vamos en el mío” sos re piola, ese día se te da.
Dos días después te suena el celular
Ella: “No voy a poder ir porque tengo que dejar en banda a mi amiga, y además no me alcanza la plata”
El: “Vamos igual yo las invito a las dos” Joya capaz que pinta partuza y todo.
Comprás las entradas, te torturás tratando de aprender los temas durante dos semanas y el día del recital la pasas a buscar. Sale ella y atrás un morocho.
Ella: “Como Lu no podía venir le dije a Paco mi profe de salsa, ¿No te jode no?”
El final de la historia es obvio: Se la va a garchar el morocho del péndulo entre las piernas.
Chamuyo
El chamuyo se da generalmente a la hora de levantar. En estos casos ambos saben que lo que dicen no es cierto pero juegan a creerse mutuamente. Aún los más sinceros mienten cuando chamuyan.
Ejemplos
· Te conozco de algún lado
· Tengo novio
· Voy al baño y vuelvo
Hacerse el boludo
En este caso uno no miente, ni siquiera es omisión, pero tampoco nos da para decir lisa y llanamente la verdad. Para ser más claros vamos a los ejemplos:
· Amontonamiento en el micro, la mina de adelante nuestro tiene una cola digna de tocarse y uno sucumbe a esa tentación. No da para levantar la mano cual colegial al grito de: Fui yo y lo disfruté.
· Reunión familiar. Se escapa un sordito y seguimos hablando de la reproducción del Cachalote mientras el resto se ahoga con el olor a podrido.
Mañana el resto...
Omisión
La omisión es un ocultamiento de la verdad. No estamos mintiendo pero estamos omitiendo algunos datos fundamentales. Especialmente útil para responder ciertas preguntas.
Ejemplos:
· Ante la pregunta: ¿Dónde vas hoy con tus amigos? Salimos a tomar algo (te olvidaste de contar la parte en la que vas a ir al privado)
· ¿Mi amor como te fue hoy? Bien, Estuve todo el día en casa (a las 10 de la mañana tuve sexo con el lechero, después pasó el jardinero, y antes que llegues a casa atendí a tu mejor amigo)
Engaño
Es una manipulación de la verdad para que alguien haga algo que nos sirva a nosotros pensando que fue idea de él. Las especialistas en este campo son las mujeres. Un ejemplo:
Toca Ismael Serrano en el Gran Rex. Ella haciéndose la sota desliza un “Viste que viene Ismael Serrano? Me encantaría verlo” vos que hace años estás enamorado de ella caes en la trampa “Y porque no vas?”
Ella:“porque no tengo auto”
El: “no importa vamos en el mío” sos re piola, ese día se te da.
Dos días después te suena el celular
Ella: “No voy a poder ir porque tengo que dejar en banda a mi amiga, y además no me alcanza la plata”
El: “Vamos igual yo las invito a las dos” Joya capaz que pinta partuza y todo.
Comprás las entradas, te torturás tratando de aprender los temas durante dos semanas y el día del recital la pasas a buscar. Sale ella y atrás un morocho.
Ella: “Como Lu no podía venir le dije a Paco mi profe de salsa, ¿No te jode no?”
El final de la historia es obvio: Se la va a garchar el morocho del péndulo entre las piernas.
Chamuyo
El chamuyo se da generalmente a la hora de levantar. En estos casos ambos saben que lo que dicen no es cierto pero juegan a creerse mutuamente. Aún los más sinceros mienten cuando chamuyan.
Ejemplos
· Te conozco de algún lado
· Tengo novio
· Voy al baño y vuelvo
Hacerse el boludo
En este caso uno no miente, ni siquiera es omisión, pero tampoco nos da para decir lisa y llanamente la verdad. Para ser más claros vamos a los ejemplos:
· Amontonamiento en el micro, la mina de adelante nuestro tiene una cola digna de tocarse y uno sucumbe a esa tentación. No da para levantar la mano cual colegial al grito de: Fui yo y lo disfruté.
· Reunión familiar. Se escapa un sordito y seguimos hablando de la reproducción del Cachalote mientras el resto se ahoga con el olor a podrido.
Mañana el resto...
Verdades y mentiras
El diccionario de la real Academia española define la verdad como: “conformidad de lo que se dice con lo que se siente o se piensa”. Esto nos hace a la mayoría de nosotros mentirosos. En algunos casos porque no pensamos y en otros porque lo que sentimos puede ser nocivo para la salud sobre todo si le decimos a “Te amo Juana” a una mina que se llama Romina.
Un mundo sin mentiras sería un mundo mucho peor. Imaginen a los empleados de McDonald´s contándonos de que están hechas sus hamburguesas o a la gente felicitándonos por la calle por el culo que tiene nuestra mujer o peor aún a nuestra propia mujer mientras tenemos sexo blanqueando que está pensando en la mancha de humedad del techo. A los cinco minutos estaríamos todos cagándonos a trompadas.
La mentira nos permite ser un poco más felices. Preferimos que nos mientan a pasar por boludos. “la tenés chiquita”. Ya se pero no me lo digas.
A las minas por ejemplo les encanta que les mintamos y mentirnos que nos creen. Les encanta que les digamos que tienen los ojos más lindos del mundo y que no tenemos ojos para otra mujer.
Tanto es así que muchas veces nos piden que mintamos. ¿Para que le preguntás a tu novio si tu mejor amiga está buena cuando sabés que es un quilombo? ¿Para que le consultás quién lo llamó por telefono a las 3 de la mañana un sabado? Porque querés que te mienta.
Aún así hay hombres que no entienden el concepto y dicen la verdad a rajatabla, porque las minas nos quieren hacer creer que aman la verdad.Estos tipos son suicidas, masoquistas o boludos. Lo peor es que después preguntan porque la mina los dejó si lo único que hicieron es contarles que le tenían ganas a la hermana.
Un mundo sin mentiras sería un mundo mucho peor. Imaginen a los empleados de McDonald´s contándonos de que están hechas sus hamburguesas o a la gente felicitándonos por la calle por el culo que tiene nuestra mujer o peor aún a nuestra propia mujer mientras tenemos sexo blanqueando que está pensando en la mancha de humedad del techo. A los cinco minutos estaríamos todos cagándonos a trompadas.
La mentira nos permite ser un poco más felices. Preferimos que nos mientan a pasar por boludos. “la tenés chiquita”. Ya se pero no me lo digas.
A las minas por ejemplo les encanta que les mintamos y mentirnos que nos creen. Les encanta que les digamos que tienen los ojos más lindos del mundo y que no tenemos ojos para otra mujer.
Tanto es así que muchas veces nos piden que mintamos. ¿Para que le preguntás a tu novio si tu mejor amiga está buena cuando sabés que es un quilombo? ¿Para que le consultás quién lo llamó por telefono a las 3 de la mañana un sabado? Porque querés que te mienta.
Aún así hay hombres que no entienden el concepto y dicen la verdad a rajatabla, porque las minas nos quieren hacer creer que aman la verdad.Estos tipos son suicidas, masoquistas o boludos. Lo peor es que después preguntan porque la mina los dejó si lo único que hicieron es contarles que le tenían ganas a la hermana.
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